獅子座、O型、五黄の寅

元セクキャバ嬢の日常。

最近よく思うのは
相手からみた自分、よりも
自分から見た自分、の方が
よほど大事だということ。

 

 

自分の機嫌を取るよりも
相手の機嫌を取る方法を優先に考えて、
人の顔色ばかり窺う癖があった。

 

そのときの私にとっては
そうしていくことが大正解だったし、
それが正義なんだと思ってた🕊

 

 

今はそうは思わんけど。

 

 

悪くもないのに人の機嫌のために謝らなくていいし、納得いかないことを周りの平穏のために許さなくったっていいんだよ。

なんで私はそんなこともわからなかったんだろ。

微妙なズレ

問題のある家庭や虐待を受けて育った子どもは

周りとの《微妙なズレ》を感じて

苦しみながら大人になる

 

 

そんな大人たちは

その《微妙なズレ》によく鉢合わせて

正体を知るたびに絶望するんだけど

自分がいくら悲しみの淵にいようと

誰かが助けてくれるわけでもなく

昇華しきれない気持ちを積み重ねて

容赦なく苦しみの沼に引き摺り込まれる

 

 

『過去は忘れろ』だなんて、言われた日には

ハラワタが煮え繰り返りそうなほど

心は怒りに満ちているけど、

 

 

その言葉もまた《微妙なズレ》として

処理するんだ

 

 

恨んでも恨みきれず、

死ぬことも殺すこともできず

そんな自分すら疑っている

何度苦虫を噛み潰しても湧いて出てくる

 

 

 

怒りすら向ける先がないなら

ずっと昔から残ってるこの辛い気持ちはなんなの

同じこと言えんの

忘れることは強さなの

そうなると私はなんなの

それすら《微妙なズレ》なの

 

 

自分ごと昇華できることが

生きていることの証明なら

私は死ぬまで自分自身を証明なんてできない

 

 

今日も雪崩に飲み込まれてく

サバカレー。

ぼーっとしてるとあっという間に26時を過ぎる。

夜中に黙々とサバカレーを作ったのは私です。

どうも、元セクキャバ嬢です。

 

 

 

今日の私はおこです。

 

 

 

私は商売で好きというけど

あなた方はお金を払っている以上

お客さんの域を出ない。

なんでそれがわからないの。

 

 

 

それでも仕方ないと思って、

ある程度はにこやかにいるけれど

90分、120分ずっと

『好意』を大義名分にしたただの性欲に

ボコボコに殴られてる気持ち、

分かんないでしょ。

 

 

 

お金払ってるんだから当たり前?

お金払ってたら何してもいいの?

そもそもお金、それじゃ足りてないし。

 

 

 

そんなやつと外で会うと思う!??

 

 

 

これを読んでいるみなさんは

賢くなりましょう。

 

 

 

夜の女の子に

外で会いたいなら

女の子が会いたいと思うくらい

魅力的な男になりましょう。

 

 

断られてぶー垂れてる暇があったら

自分磨きしろよ。

 

 

 

私のニコニコも、仕事。

賃金発生してます。

私の優しさにつけ込んで来ないでください。

 

 

 

 

もやもやをサバカレーにぶち込んだおかげで

それはそれは辛いサバカレーの完成。

 

 

むむぅ。

女。

結局女ってそーゆー生き物なんだよな

狙われる側なんだよな

それなら武器として上手く使うしかないよな

 

 

女の体に生まれたから

それが当たり前だし

別に辛くはない

嫌でもない

 

 

 

使えるもんは使っとこ。

寂しい人。

まだまだ寝れない

こんばんは、元セクキャバ嬢です。

 

今日はお昼間は寝ていないのに

どうして寝れないのかしら…ぴえんだよぴえん😢

 

 

早くも5月がやって参りましたね。

何もせずに終わらないようにと

4月中に辛うじて部屋の掃除ができました。

 

 

5月といえば暦の上ではまだ春ですが

気候的にはもう初夏ですね。

新緑の季節がやってくるというのに

今夜の私の心は枯れ葉状態で

カサカサと音を立てています。

 

 

 

さて、今夜は

『寂しい』

について考えていこうと思います。

 

 

 

私は元カレに

『貴女は寂しい人だから』と

言われたことがあります。

 

 

彼がどんな想いを込めて

そう言ったのかは分かりませんが

今夜限定でならそれがわかる気がします、

 

 

 

なにが、

どう

誰が、とかは

なくて

 

今夜はただもう漠然と寂しい。

 

 

 

私の隣には

すやすや眠る猫と旦那さんがいて

今こうして持っているスマホ

すぐにだって

世界中の誰とでも繋がることができて

 

 

リアルタイムでここには居ないけど

実家のばぁちゃんや友達だって、

心の傷をわかってくれる人だって

愚痴を聞いてくれる人だって

悩みを打ち明けられる人だって

共感してくれる人だって

 

 

私を愛してくれる人が

 

たくさんたくさん

いるのに

 

 

それのなにが寂しいのかね。

わかんないんだよ。

 

 

眠れない夜、

ろくなことを考えない。

 

 

 

なんでこんなに私は孤独なんだろう。

 

 

 

共有できても

理解してもらえても

結局は1人1つずつ

人生のステージが用意されてて

そこで戦えるのは自分自身だけなんだってこと

そんなことくらい

前から知ってるじゃないか。

 

 

 

いやでも

それってこんなに

孤独なことだったっけ。

 

 

 

 

…私は寂しい人だから、

仕方ないのかもね。

 

 

 

 

と、思ってたら

今まさに

旦那さんのへろへろでおかしな寝言で

こんな夜中に爆笑する私。(am0350)

 

 

気のせいかもね。

寂しくないかもしれないね。

 

 

 

 

小さな楽しみや輝きを積み重ねないと

いつか本当に

孤独に立ち向かえなくなる。

 

 

 

もっとシンプルに

脳味噌ツルツルでいこう🧠

大丈夫。

だって人はみんな1人だよ。

夢。

こんばんは、すっかりKing Gnu沼の元セクキャバ嬢です。

 


King Gnu - Prayer X

今日は本当によく寝たので

睡眠過多で眠くないんですねー。(am0205)

何時間寝たか覚えてないくらい。

 

今日は気分を変えようと思って

テーブルに座ってiPadで文章を書いています。

(いつもは寝ながらiPhone

 

 

あつ森もちょっと疲れちゃったし

自炊も結構するけど

なんだかそれもちょっと疲れちゃったな。

 

とはいえ

おうちライフは最高で

明日はいよいよ自室を片付けたいなと思うけれど

そんなこと何ヶ月も前から言ってます。

 

昔はこんな風に

自分で決めた日々のミッションをクリアできないと

自分を責めていたけど

 

 

最近は

『できないのって…可愛くない!??😍』

など、相当自分に都合のいいように考えて正当化することで

(意味不明くらいがちょうどいい)

自己肯定感を上げる訓練をしています。

 

 

私の自己肯定感すぐに大暴落するんでね。

日々の生活の中でも意識して定期的に上げていかないと

周りに迷惑かけちゃうからね。

ただでさえ気持ちの浮き沈みが激しいしさ。

 

 

そうそう、今日はね

ちゃんと起きたのは夕方だったんだけど

ご飯とお習字とキッチンの掃除と読書をしたんだよ。

やりたいことが多すぎて本当に迷うんだけどね、

私始めてもいっつも途中で辞めちゃうの。

 

 

なんでかっていうとね、

自分の思い通りに形にならないことにすごくイライラするから。

そこにたどり着くまでの努力も必要なのは分かってるんだけど

なんか途中で辞めちゃう。

 

 

自己表現したい。

自分の思ってることを人に伝えたい。

それにはどんな方法が一番自分に適してるのかなってのを

いつも模索してる。だから私は多趣味。

 

 

それでもいいと思うんだけどね。

いつかどんな形でもいいから

自分の納得いくように自分を表現できるようになれたらなってのが

今の私の夢かな。

あとは前も書いたかもだけど

猫の天寿を全うさせることね。

 

 

 

さて、

膝の上の猫がベッドに行きたそうに誘ってくるので

眠くはないけどそろそろ私もベッドに行きましょうね。

 

 

元セクキャバ嬢Twitter垢でも作ってみようかな。

でも私すぐ飽きそう。